Etatap

20 avril 2008

Ce matin, mon miroir m'a dit "patate".
Je l'ai très mal pris. S'en est suivie une conversation animée sur l"origine du mot "patate" et l'incidence de son utilisation en société, et puis sur l'invention éventuelle d'une planche à repasser qui aurait des seins pour que les préados ne sachent plus comment insulter les filles à petits seins.

Pourquoi j'suis une fille? j'ai demandé à mon miroir.

Silence.

La Moi du miroir a réfléchi un coup.
Parce que sinon, tu aurais vraiment honte de tes chaussons Bourriquet.

Elle avait répondu. C'était parti.

Pourquoi mes yeux changent de couleur?
Pour pouvoir te camoufler dans les buissons, si le service militaire est rétabli.

Pourquoi j'suis pas vraiment grande?
Parce que t'es pas vraiment greluche.

Pourquoi j'suis tordue de la cervelle?
Pour que les petits cannibales puissent crier "regaaaarde maman il est tout bizaaarre mon steak" si jamais tu te perds lors d'une expédition en Papouasie.

Des pâtes oui mais des Panzani?
Pour ta santé, mange au moins cinq fruits et légumes par jour.

C'est quoi l'pire, avoir des dents à la place des ongles, ou des ongles à la place des dents?
Des ongles à la place des dents, le vernis noir ferait carrément glauque.

Pragluip traft yagloup pluik zgrog drak?
Pardivala paklaflui droux quoublak zrrrrrrrug wouap wouap woupidap.

Qui est le premier, la poule ou l'oeuf?
L'oeuf. Le premier a dû être pondu par une dino-blonde qui avait procréé avec un dino-tecktonik... Ainsi naquit la "poule", ou "écervelée à crète".

Qui étais-je pendant ma dernière vie?
Une attraction de cirque. C'est pas ta faute, t'avais huit narines et un bras qui sortait du front . Tu étais très célèbre.

Qui vole un oeuf..?
N'a pas de quoi se faire une omelette.

... (grimace)
... (grimace encore plus moche)

Pourquoi ça existe, les exams...?
Pour que j'puisse me dégourdir les guiboles...

Bon, j'ai compris (soupir).
Je suis rentrée dans le miroir. Moi du miroir en est sortie en me faisant trébucher au passage. Je l'ai traitée de morue dessechée de Patagonie des îles cacahuètes.
Elle m'a répété "patate". C'est pas du jeu.

Maintenant vous êtes au courant.
En période de partiels, c'est la Moi la plus méchante, la plus têtue, la plus râleuse, la plus obscure, la plus tête de morue desséchée de Patagonie des îles cacahuètes que vous croiserez. Celle qu'on a normalement l'habitude de voir grimacer de l'autre côté du miroir.

Mon côté patate s'occupe des grimaces.

Allez vas-y, file-moi donc tes sujets de partiels, mec.
J'suis prête.

Mais ne me CONTRARIE pas.