Résolument résolue. Enfin, je crois.
Tous les ans, à la même période, je scande avec une impertinence joyeuse que cette année, ma seule résolution est de n'en prendre aucune. Je sens alors sur mes joues rosies par la fierté d'un tel acte d'anarchie (QUI a dit "rharha"?!) les oeillades glacées des filles qui se harnachent au dernier régime à la mode (ou pas), des gars qui promettent de se décoller de WOW un quart d'heure supplémentaire par jour, de ma soeur à qui on répète que ça serait cool si elle se résolvait à être moins caractérielle, de mes parents qui promettent de sortir enfin des travaux (oui mais eux, ils le cherchent, ils déménagent tous les ans)...
Cette tradition m'enchante par sa cruauté.
Après un "Bonne année, youhou, soyez heureuuuux!!", comment couper au "Quelles sont vos résolutions, cette fois?" absolument assassin, destructeur, ravageur qui bousillera purement et simplement le reste de l'année? Tout à fait efficace, et inévitable.
Le sadique qui a inventé ça est certainement aussi à l'origine de l'invention magique de l'épilation à la cire. (un individu de sexe masculin, sans le moindre doute, mais je m'égare)
Seulement cette année, en écrasant ma bouille sur le miroir (oui, je me regarde d'un peu près, ça m'évite une vision globale de la Grande Greluche, toujours beaucoup plus critiquable) j'ai fait un petit bilan de l'année 2008.
Donc, en 2008 :
Je suis restée fan de chantilly artisanale.
J'ai finis par croire que j'était vraiment rousse.
J'habite toujours un placard dans lequel je peux faire ma vaisselle en me lavant les dents sous la douche.
J'ai fini par avoir toute la discographie d'Eminem. Je persiste à n'en écouter que huit chansons.
J'ai mangé plus de litchis que l'année dernière.
J'ai eu un PASS DISNEYYYYYYYYYYYYY.
Je me suis cognée environs 12518fois et demie (juste un orteil, la 1346ème fois).
J'ai piqué 978 fous-rires hystériques seule et sans raison.
J'ai mis plus de 16 minutes à comprendre 1209 blagues. Nulles, pour la plupart (je n'en dirai pas plus sans la présence de mon avocat).
J'ai gagné 18 batailles navales contre ma soeur, et 47 partie de yams contre le Grizzly (mais chuuuut).
J'ai bien renversé cinq kilos de nourriture en tous genres sur mes fringues, mon sol, mes pieds, les pieds de mes voisins...
Mais surtout, je n'ai pas adressé la parole de mon plein gré à plus de cinq inconnus (des gens en chair et en os, parce que sur internet, j'ai sans doute pulvérisé le record mondial).
Cette année, les mecs, j'arrête d'être asociale.
Ou alors, j'me mets au catch féminin.